Maltratadores potenciales

Es unánime. Basta hablar de feminismo y de agresiones machistas en Internet para que salte el clamor: not all men, no todos los hombres somos iguales, no generalices, no todos somos así. El griterío es tanto mayor cuanto más difusión tiene la persona que ha hecho la afirmación inicial: yo estoy escribiendo esto, por supuesto, al hilo del flame que ha provocado el último artículo de Barbijaputa, pero se pueden citar muchos ejemplos. Cada vez que alguien dice que todas las mujeres son potenciales víctimas de maltrato y agresiones (y no digamos ya si la frase está construida al revés, afirmando que todos los hombres son potenciales maltratadores) Internet bulle de bilis.

Volvamos al ejemplo del artículo de Barbijaputa. Dice lo siguiente: “Al igual que todas las mujeres somos víctimas potenciales, los hombres son verdugos potenciales. ¿Quiere decir eso que todas las mujeres vamos a ser violadas o maltratadas? No. Al igual que no todos los hombres serán violadores o maltratadores”. Si eres hombre es muy probable que te hayas sentido incómodo al leerlo. Yo mismo me sentía así no hace tanto tiempo. Pero en esas líneas hay una palabra, una palabrita de nada, que convierte un insulto directo a tu ego y a tu masculinidad en una inofensiva descripción de hechos.

La palabra es “potencial”.

La palabra “potencial”, como es de sobra conocido, proviene de la filosofía. Aristóteles distinguía entre potencia (lo que aún no es y puede –o no– llegar a ser) y acto (lo que ya es). Decir que un hombre es un maltratador en potencia es, simplemente, decir que en algún momento dado puede llegar a maltratar, no que lo haya hecho. Tranquilo, amigo de Internet: nadie te está llamando maltratador.

“Bueno, pero es que me ofende que digan que puedo llegar a maltratar”. ¿Por qué? ¿Es que acaso crees que es imposible? ¿Tan descabellado te parece? ¿Tan lejos crees que estás de algo así?

Voy a contar una anécdota personal. Supongo que es bastante común en la adolescencia hacerse preguntas del estilo “¿matarías alguna vez a alguien?” Una de las cosas que más me marcó en su momento fue el darme cuenta de que la respuesta era “sí”. Sí, puedo imaginarme múltiples razones por las cuales acabaría matando, agrediendo a alguien más débil que yo o realizando cualquier vileza semejante. Sé que son cosas que están mal, pero las reconozco como posibles: soy potencialmente un asesino, un maltratador, un violador, un genocida. Esa potencia está en mí, esperando a que surjan las condiciones adecuadas para convertirse en acto. Y, por desgracia, también está en ti.

Repito que esto fue durante mi adolescencia, es decir, antes de meterme en todo el tema del feminismo, cuando aún creía en la existencia de hembristas y sentaba cátedra sobre quiénes eran exageradas y quiénes no. En ese momento entendí que no era un ser de luz, que soy potencialmente un cabrón con pintas. Y eso fue sin ser consciente, por ejemplo, de que las circunstancias que en nuestra cultura definen a un “hombre de verdad” (escasas habilidades emocionales, glorificación de la violencia como forma de resolución de conflictos, etc.) son también predictores de violencia.

Si yo fui capaz de darme cuenta de eso (que tampoco creo que sea una revelación divina) siendo un niñato de quince años, ¿cómo es que tan poca gente parece entenderlo? Se sitúan a priori, antes de hacer ninguna reflexión, en la posición ideal de “buenas personas”, y acto seguido pasan a categorizar al maltratador o al feminicida como “el otro”. “Eso son cuatro locos”, “es que ya se sabe los moros”, “claro, si era un borracho y un drogata”. Cosas que yo no soy, porque yo soy una buena persona.

¿Por qué? ¿Por qué nos resistimos a reconocernos como seres potencialmente malvados? Creo que porque da mucho miedo. Nadie quiere estar en esa posición, nadie quiere compartir categoría con esos que salen en las noticias esposados, con esos a los que busca la Policía, con esos que han matado. Pero va más allá. Es miedo, sí, pero también es miedo a la libertad.

Cuando te reconoces como maltratador potencial se abre frente a ti un enorme campo de libertad: ahora que ya has reconocido la posibilidad, puedes trabajar para que nunca se cumpla. Puedes luchar para que la potencia nunca llegue a ser acto. Sin embargo, la libertad siempre tiene el reverso de la responsabilidad: para evitarlo no basta con afirmar “yo nunca voy a ponerle la mano encima a una mujer”. La violencia de género empieza con manifestaciones sutiles y diarias: manipulación, pequeñas ofensas, luz de gas… cosas inocentes, y a veces exigidas culturalmente para “no ser un calzonazos”, “no dejar que ella te controle” y mierdas similares. Rebelarse contra eso es mucho más duro que comprometerte a no pegar. Exige un trabajo constante y diario, y es ingrato porque te obliga a discutir con gente, a perder estatus y a revisar comportamientos del pasado.

Por eso, frente a ese abismo de responsabilidad que supondría el reconocerte a ti mismo como un agresor potencial, la reflexión se corta. Afirmamos “no, yo nunca sería eso” y ya está, no hay más que hablar. Pero notamos la debilidad de esa afirmación. Y por eso, cuando alguien nos interpela sobre este tema reaccionamos con incomodidad, con sarcasmo, incluso con violencia. Porque sabemos que, en realidad, definirnos a priori como seres de luz que nunca maltratarán es eludir el problema.

Es por eso que a mí la mayoría de generalizaciones sobre los hombres no me molestan. Sí, todas las personas somos potencialmente cualquier cosa, y además, por nuestra educación y nuestra cultura, los hombres somos potenciales maltratadores de género. Pero esa potencia está en nuestras manos: podemos evitar que se convierta en acto. Y, como podemos, debemos.


[ADDENDA 10/09/2015, 02:15 - Comentarios cerrados durante un tiempo porque, sinceramente, paaaaaaso mucho.]