La familia como institución

Una de las cosas buenas que tiene nuestra sociedad es que podemos criticar cualquier cosa que no nos guste. Todo lo que antes era sagrado es hoy objeto de cuestionamiento e incluso mofa. Dios, el Estado, el mercado, la democracia, la monarquía… de todo nos podemos reír. Habrá a quien no le guste la crítica, pero en general se reconocerá tu derecho a hacerla. Sin embargo, hay una idea que es en buena medida invisible, un concepto que parece tan “natural” y “normal” que resulta ajeno a la crítica. Me estoy refiriendo a la familia.

En general puedes, más o menos, criticar a tu familia. Es muy probable que, si eres joven, los extraños reciban tu crítica con sonrisitas de condescendencia y superioridad. “Ya cambiarás”, “ya entenderás que tus padres te quieren”, “mucho meterte con ella, pero tu familia está ahí para lo bueno y para lo malo”. Nadie te hará ni caso pero tampoco se molestará por lo que digas y, por tanto, no intentarán acallarte.

Esto será así mientras no trates de ir más allá de la crítica a tu familia. Como se te ocurra generalizar y meterte con la familia, con el concepto de familia, de repente la condescendencia se convierte en hostilidad y virulencia. Gente a la que creías muy avanzada y progresista te salta con argumentos marcianísimos sobre la presunta condición natural de la familia, con insultos y con acusaciones de ser un resentido. Parece que la familia es algo que aún goza de buena salud.

No es esto lo que dice la derecha. Para los conservadores apocalípticos la familia está en grave peligro. ¿Cuál es la amenaza? La aparición de nuevos modelos que se añaden a la familia nuclear de la que ya disfrutábamos en occidente. Familias homoparentales, monoparentales, singles, reconstituidas, etc. Ahora cada quien puede constituir más o menos la familia que desee. Pero, a mi entender, esta evolución no quiere decir nada. Porque estas nuevas modalidades lo que quieren es alcanzar los beneficios jurídicos, económicos y sociales que tiene la familia tradicional. Es decir, de alguna manera quieren institucionalizarse.

Cuando hablamos de la familia siempre aparece por ahí esa palabra: “institución”. No es baladí. Usamos el término para referirnos a algo importante, básico, que merece defensa. La propia RAE dice que una institución es “una de las organizaciones fundamentales de un Estado, nación o sociedad”, y nadie negará que a la familia en la España del siglo XXI esta definición le encaja como un guante. Sí, nuestra sociedad está constituida por familias: no podríamos entenderla salvo que la miremos desde esa perspectiva.

Caracterizar a la familia como institución es importante, aunque no por las razones que creen sus defensores. Las instituciones, para mantenerse, ejercen poder. Esto es particularmente visible en las instituciones públicas, porque el Estado tiene el monopolio de la violencia legítima. Pero en las instituciones privadas (familia, empresa…) también hay relaciones de poder. Algunas son legales, otras aprovechan los huecos del sistema y las menos son directamente ilegales, pero todas existen y se reproducen sin control.

¿A qué me refiero? A que en la familia se consienten, toleran e incluso fomentan conductas que en otra clase de relación (de amistad, de pareja, de compañeros de piso…) serían tachadas de inaceptables. Chantajes emocionales, golpes de autoridad, castigos arbitrarios y desproporcionados, humillaciones públicas… No, no exagero. Pensemos en ejemplos. Supongamos una pareja heterosexual que habita en un piso propiedad del varón: ¿sería aceptable que él dijera “mientras vivas bajo mi techo harás lo que yo te diga”? ¿Seguiríamos teniendo relación con un amigo que nos dijera “no vales para nada, vas a fracasar en todo lo que hagas en tu vida”? ¿Aguantaríamos que un vecino nos gritara insultos por infringir las normas de la comunidad? ¿A que no?

Sin embargo, todas estas conductas son normales en la institución familiar. Oh, puede que estés pensando “eso en mi familia no pasa”, y tendrás (espero) razón. Pero la cuestión no es que en una determinada familia todo el mundo se comporte con educación y respeto, sino que el sistema garantiza que algunos de sus miembros tienen la potestad para dejar de hacerlo sin que haya consecuencias. Hay miembros que tienen la capacidad de sentarles la mano a los demás y de conseguir éstos hagan lo que ellos digan. A eso se le llama poder. Pueden no necesitar ejercerlo (porque los demás miembros obedecen sus instrucciones de buena gana) o no estar acostumbrados, pero si hace falta lo ejercerán.

He dicho “algunos de sus miembros” de forma consciente. Quiero apuntar a otra parte de la cuestión: la familia no es una institución igualitaria, sino jerárquica. Fijándonos sólo en la familia nuclear, el poder se ejerce de progenitores a prole. Y esto, que puede ser razonable cuando hablamos de criaturas de cinco o diez años (a la que hay que educar y contener), deja de serlo más adelante. Por supuesto, hay otras líneas de poder: influye la edad (el hermano mayor sobre el pequeño) y el género (la madre no tiene la misma autoridad que el padre).

Todas estas jerarquías se enmascaran como algo lógico, normal, sobre lo que no merece la pena hablar porque es consustancial a la esencia de las cosas. ¿Qué hay más natural que una familia heterosexual, monógama y nuclear donde el padre ejerce la autoridad sobre sus hijos? Pues, a tenor de las diferentes formas que ha tenido la familia a lo largo de la historia (y de la geografía) y de lo que han cambiado los límites de esa autoridad, cualquier cosa. No, la familia no es una formación natural, sino una creación humana que cambia según la sociedad en la que esté.

Algo que garantiza que estas jerarquías se mantengan es la ley del silencio que pesa sobre los abusos familiares. El típico “los trapos sucios se lavan en casa”. Una de los lemas feministas más extendidos es “lo personal es político”, que nació precisamente para mostrar que la violencia de género es un asunto de toda la sociedad. La idea ha ido calando: hoy, por suerte, es difícil encontrar a alguien que sostenga el carácter privado de la violencia de género. Ahora lo que toca es extender esta idea y aplicarla a otras violencias intrafamiliares (1).

Por suerte hay quien ya lo hace: la omertá se está rompiendo. Las redes sociales sirven como un catalizador magnífico para que gente joven de toda condición cuente sus experiencias con progenitores abusivos, agresores o simplemente imbéciles. Recuerdo por ejemplo el proyecto @NoSonDepravados, que trataba de visibilizar los abusos sexuales a menores en el ámbito familiar, y que quedó inactivo cuando su fundadora recibió tal cantidad de acoso que tuvo que cerrar sus perfiles en las redes sociales (2). Pero no hace falta irse tan lejos. Cualquier persona puede relatar estas cosas en su cuenta personal (¡sacrilegio!) y, escudada en el relativo anonimato que proporcionan las redes, recibir el apoyo y la solidaridad de sus pares. Y, mucho más importante, darse cuenta de que casos de abuso familiar los hay a puñados, que no son ni mucho menos algo aislado. Eso da fuerzas para resistir.

Una segunda nota que refuerza las jerarquías familiares, junto con la ley del silencio, es esa idea de que la familia es eterna, de que nunca te podrás librar de ella. Podrás irte de la casa donde naciste (a fundar, claro, tu propia familia), pero nunca podrás romper los lazos con quienes te criaron. “La familia siempre va a estar ahí para lo bueno y para lo malo”, dicen con tono de maldición bíblica, “así que mejor que te resignes, tragues con toda la mierda que te quieran hacer comer y pongas una sonrisa si no quieres que sea peor”. La idea de que es imposible salir de tu familia fomenta actitudes de pasividad.

La familia es la única relación que se nos vende como coactiva. Si tú no eres feliz con tu pareja, puedes dejarla. Si tu grupo de amigos ha dejado de llenarte, puedes dejar de verlos. Si en tu trabajo lo pasas mal, nadie obstará a que te largues. Si tu comunidad de vecinos es un infierno, tus allegados te recomendarán que te mudes. Pero di que quieres salir de tu familia, cortar todo contacto con ella. Si eres adolescente, tu intención será recibida con sonrisillas de condescendencia. Si eres adulto y la has ejecutado, te mirarán raro o pensarán que hay una historia muy turbia detrás. Y no tiene por qué haberla: en este post estamos hablando de casos graves, pero en realidad, si nada te une con un familiar (tu abuela, tu padre, tu hermana), si no le quieres, si te es indiferente lo que le pase, si no te aporta nada, ¿por qué vas a mantener ese contacto?

Fuera imposturas: ninguna relación es obligatoria. Las relaciones sólo deberían mantenerse cuando las dos personas implicadas quieren que así sea. Tienes el derecho de terminar sin sentirte culpable cualquier relación insatisfactoria, sea con tu pareja, con tus colegas, con tus familiares lejanos, con tus hermanos o con tus padres. Pero claro, asumir este principio como norma general quiere decir que los progenitores tienen que trabajarse las relaciones con su prole. Y eso implica rebajar el principio de autoridad y el “porque yo lo digo” y empezar a conocer a los propios hijos, a hablar con ellos, a compartir momentos… en definitiva, a crear una relación (3). Claro, eso cuesta si no tienes costumbre, pero no hay otra.

Hay que asumir que el hecho de ser progenitores, abuelos, tíos o hermanos no convalida nada. Tu hermano puede ser una mala persona. Tu abuelo puede ser un cabrón manipulador y autoritario. Tus padres pueden no quererte. Los automatismos tipo “son tu familia, te quieren” son mentira: nadie quiere a otra persona sólo por compartir unos vínculos de sangre y una historia conjunta. El amor se demuestra con los hechos (con los cuidados, con el cariño diario, con el apoyo), no con las palabras. Si un familiar te ignora, te humilla, te controla o te golpea es que no te quiere, diga lo que diga al respecto. Y no está mal desvincularte de quien te hace infeliz.

Creo que la familia (jerárquica, basada en la ley del silencio, de la que no puedes irte) goza de buena salud porque las nuevas formas familiares parece que buscan, como digo, institucionalizarse. Pero también veo que en mi entorno cada vez más gente se da cuenta de la trampa y trata de evitarla. Últimamente conozco a bastantes personas que han cortado todo contacto con sus familiares cercanos o que planean hacerlo próximamente, y no les va mal. Crean otras clases de lazos, basados en los cuidados mutuos (4). A mi alrededor hay agrupaciones heterogéneas, más fluidas y flexibles que cualquier cosa que quiera llamarse “familia” y en donde veo más felicidad que en las familias que me rodean.

No sé si estamos ante un cambio cultural propiciado por las redes sociales o es que yo me muevo en un entorno peculiar. Lo que sé es que la familia es una institución y, como tal, no es natural: evoluciona, muta y se puede cambiar. Y además, le es aplicable la frase que dijo Groucho Marx sobre el matrimonio: “es una gran institución, siempre que te guste vivir en una institución”. Y a mí me temo que no me gusta.

(1) Voy a repetir algo que ya he dicho más arriba, y es que me da igual que se trate de conductas legales o ilegales. Buena parte de los abusos familiares que puedes leer por ahí son delito, pero nadie los va a sacar a la luz, nadie los va a denunciar y nadie los va a juzgar. Porque, al contrario que en la violencia de género, sigue existiendo la idea de que son problemas privados.

(2) Una buena muestra de que esa omertá existe, cala y no sólo la aplica cada familia para dentro de sí misma. Yo entiendo que el tema que trataba de denunciar @NoSonDepravados es desagradable a más no poder, pero creo que nunca he visto tal nivel de virulencia en un acoso. Parecía casi como si se hubiera roto un tabú religioso. Da que pensar.

(3) Y sí, en una relación niño-adulto es el adulto el que tiene que crear el vínculo.

(4) No he puesto “en el amor” porque el amor sin cuidados no es amor ni es nada.

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