Masculinidad y autonomía doméstica

Estos días de ha difundido por redes sociales un interesante cómic sobre el reparto de las tareas del hogar, que podéis encontrar en español aquí. La tesis principal del tebeo es que la corresponsabilidad no existe porque las mujeres suelen encargarse de dirigir las faenas domésticas mientras que los hombres se limitan a ejecutar lo que se les manda. En otras palabras, la mujer se queda con todo el trabajo de planificación, que es un run-run permanente (hay que poner una lavadora, hace mucho que no se cambian las sábanas, por dios qué desordenado está el salón), y además con buena parte del de ejecución. Su compañero, por su parte, no hace gran cosa salvo que se lo digan.

El asunto tiene muchísimas aristas y ha provocado una conversación interesantísima en Twitter. He podido leer una buena cantidad de anécdotas de varones inútiles hasta la saciedad, que parecen no saber dónde se guarda nada en su casa o cómo se pone una lavadora. Y bueno, cuando se trata de personas mayores puede tener un pase: son de otra época, en su tiempo las cosas se hacían así, bla, bla, bla. Pero cuando las anécdotas pasan a centrarse en hermanos, primos y compañeros de piso, la cosa da ganas de llorar en serio.

La primera línea de defensa parece ser culpar a las madres. “Es que las mamás les sobreprotegen y claro, no saben hacer nada”. Por supuesto, este análisis es simplista. Sin negar yo que las cosas sean así (efectivamente, muchas madres jamás enseñan a sus hijos a ser mínimamente autónomos) diría que eso es más una expresión del problema que su causa. Es decir: una mujer que toda su vida ha visto que su madre y sus hermanas se deslomaban en la casa mientras que los varones de la familia reposaban, ¿qué va a enseñar a su prole? Hace falta una cierta toma de conciencia para rebelarse contra lo impuesto, y no siempre es fácil. Además, asumir que el problema es de las madres es insistir en la misma idea: ¿qué pasa, que los padres no tienen nada que decir acerca de la educación de sus hijos?

Me interesa más centrarme en toda esa masa de hombres absolutamente inútiles que hay por ahí. Yo la verdad es que, cuando en algún momento de mi vida he descubierto que no dominaba alguna habilidad doméstica básica (coser un botón, limpiar cristales), he sentido vergüenza y he buscado paliar mi desconocimiento. Creo que la vergüenza es un motivador poderoso, pero a los protagonistas de las anécdotas que cuentan mis amigas no parece darles reparo depender de una mujer que les cocine, les friegue y les planche.

Se supone que una de las virtudes que deben adornar al hombre es la autonomía. Así lo llevan diciendo los filósofos desde hace unos cuantos siglos: es propio de los adultos el establecer sus normas éticas y tomar sus decisiones sin imposición externa. La heteronomía y la dependencia son estados indeseables e infantiles. Sin embargo, todo ese razonamiento falla cuando se trata de hablar del trabajo doméstico. Nadie ve bien que un varón adulto pretenda vivir del dinero de los demás, sin trabajar. Pero no es problemático que no dé un palo al agua en casa salvo que se le mande y que sea completamente incapaz de subsistir si no le llevan en palmitas.

En este momento habrá un montón de indignados que querrán soltarme cualquiera de las casillas de este bingo. La mayoría dirán que “yo hago mi mitad”, a lo cual yo preguntaría lo siguiente: ¿haces las cosas de forma autónoma, sin que te las digan? ¿Planificas? ¿Tienes en cuenta el nivel de detergente, gel de ducha y papel higiénico? ¿Tomas la escoba por propia iniciativa de forma habitual? Si no es así, y volvemos al cómic que ha motivado estas líneas, no estás haciendo tu mitad. Estás haciendo, con suerte, la mitad de la ejecución, desligándote de toda responsabilidad sobre el asunto.

Insisto tanto en separar el trabajo material de la toma de decisiones porque me parece el quid del asunto. Por lo demás, la distinción no es nueva. Así, la sociología (1) nos dice que existen tres variables implicadas en los cuidados: la accesibilidad (el tiempo disponible, que depende del trabajo), el compromiso (el tiempo invertido en cuidar) y la responsabilidad (la implicación personal del cuidador en la toma de decisiones). Si los hombres aumentamos el compromiso pero no aceptamos ninguna responsabilidad, no creo que estemos haciendo realmente gran cosa. A ver, es un avance respecto del abuelo a quien su mujer elige la ropa todas las mañanas, pero tampoco es como para tirar cohetes.

Después de esto solo quedan excusas: “es que a las mujeres les molesta más la suciedad que a los hombres”, “es que no sé hacerlo”, “es que mi novia no me deja hacer nada porque no lo hago como ella dice”. No cuela. Si a los tíos no nos molesta tanto la suciedad es porque nos han enseñado que si esperamos el tiempo suficiente viene una mujer y la quita. ¿Que no sabes hacerlo? Pues te miras un tutorial en YouTube, igual que cuando no sabes  pasarte un nivel de un juego. Y sobre la tercera excusa… pues qué quieres que te diga, a nadie le resulta agradable enseñarle la forma correcta de hacer una tarea a una persona que en realidad no quiere aprenderla.

La falta de autonomía doméstica es profundamente injusta para las mujeres de tu entorno, que tienen que encargarse de limpiar tanto su mierda como la tuya. Pero también es bastante triste para ti, puesto que te convierte en un parásito, en alguien cargante y ridículo, que depende de los demás para los actos más básicos de la vida cotidiana. Y nadie quiere tratar con una persona así.

No creo que una persona tenga derecho a reclamar para sí la categoría de “adulto” mientras no sepa manejarse en lo doméstico. Si no eres capaz de hacerte la comida, de mantener tu entorno limpio, de hacer una maleta o de ir a comprar tu propia ropa, lo siento, pero no te mereces los beneficios de la mayoría de edad. Me da igual que tengas 18, 30 o 60 años: no eres autónomo, sino dependiente, y eso te inhabilita para todo lo demás.

¿Te molesta? Es comprensible. Quizás haya llegado el momento de que los tíos le hagamos caso al lema ilustrado y salgamos de nuestra autoculpable minoría de edad. Pero esta vez en serio.

(1) Conocí esta terminología a raíz de una conferencia sobre el libro Padres y madres corresponsables: una utopía real, de María José Gonzále y Teresa Jurado (eds). En dicha obra se desarrolla la fundamentación teórica de la misma.

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