Templos del mal

Hoy, al contrario de lo que suele ser mi costumbre, no voy a hablar de política. No voy a denunciar una situación injusta, ni voy a cagarme en el Gobierno, ni voy a maldecir el machismo, ni voy a criticar una medida gubernamental desde el plano jurídico, ni voy a alzar mi voz contra una institución alienante que tiene como finalidad modificar nuestros cuerpos y nuestras mentes y acabar con nuestra felicidad.

O bueno, quizá esto último sí.

Hablemos de gimnasios.

Los odio, qué se le va a hacer. Llevo dos años yendo a uno, desde que el médico me dio un manual de #BiologíaBásica y me explicó que lo de mi tripa no eran septillizos. Y nada, que no hay manera. No les cojo el gusto. Alguien debe estar chutándose mis endorfinas, porque yo cuando termino de hacer deporte sólo me siento igual de hastiado que antes de empezar pero más cansado. Debe ser que estoy muerto por dentro, pero ese subidón de objetivos cumplidos y límites superados me pasa una de cada diez veces.

Así que se puede entender que, ya de entrada, ir a hacer deporte sea algo que no me guste nada. Pero es que, además, los gimnasios son unos sitios feos y desagradables. Hay pocos lugares más hostiles para mí que un vestuario de tíos. Diría que es un campo de nabos, pero en realidad es un campo de culos, porque todos se visten de cara a la pared para que nadie les vea la minga, no sea que les entren los complejitos. En realidad da bastante risa. Por cierto, si queréis reconocerme en un vestuario de tíos, soy el que se seca el pelo totalmente desnudo.

Por suerte yo voy a un polideportivo municipal que no tiene sala de musculación, por lo que no hay cachitas en los vestuarios. Pero son un amplio muestrario del cuñadismo humano. He visto cosas que jamás creeríais. He visto a señores que habían estado hace 20 años en cierto barrio explicándole cómo era ese barrio a un residente del mismo. He visto peleas (no llegaron a las manos) por adelantamientos indebidos en la piscina. He visto adolescentes, y no tan adolescentes, chuleando a voces de lo que follan. Todos esos momentos me dan un asco supremo… y cada vez que voy allí temo encontrarme con uno.

El momento de hacer deporte no mejora las cosas. Creo que lo peor es, sin duda, la sala de máquinas, con todo el mundo mirándose de reojillo, con ese olor a sudor, con ese calor de cuerpos humanos en movimiento, con la música estridente de las clases de bici estática (perdón, de spinning) a toda hostia… mal, mal. La piscina no es tan horrible, pero tiene también su muestrario de horrores, como puede ser el grupillo de ancianos de tertulia ocupando el extremo de una calle o la señora que va por otra calle y aun así te mete una leche en la boca porque su modo de nadar es expansivo.

“¿Y por qué vas a ese antro de sudor si tan poco te gusta? ¿Es que te ha dado la moda de hacer deporte pero temes los escopetazos si te haces runner?” No tal. Simplemente hay razones médicas que aconsejan que baje de peso. Aunque en realidad he discutido con algún miembro del gremio sanitario por esa razón: concretamente una persona que se empeñaba en convencerme de que, aunque mi peso no afectara a mi salud, debería reducirlo para “cuidarme y estar bien conmigo mismo”. Creo que no llegó a entender que como yo estaba bien conmigo mismo era comiéndome un plato de oreja de cerdo y no haciendo deporte. Y aquí pronunciaría la palabra “gordofobia”, pero ya hemos quedado en que no voy a hablar de política.

En conclusión: queda demostrado teológica y geométricamente, por encima de toda duda razonable, que los gimnasios son El Mal. Espero que la futura Emperatriz Mundial los expropie todos y se decida a instalar en ellos clínicas de abortos, gatotecas, mazmorras de BDSM o cualquier otro servicio de utilidad social. Si alguien promete eso tendrá, sin duda, mi voto.

(Pasando esta entrada al Departamento de Revisión de Estilo me avisan por el pinganillo de que parece que estoy plagiando a @japartero. Prometo que no es así, que la frase me ha venido sola.)